Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вас НЕ приветствует мой дневник.
Меня зовут Кира.
Почему НЕ приветствует? Потому что дневник создан не с целью, чтобы его посещали.
Это будет всего лишь архивом для высказываний, ибо мне некому выговариваться.

Вам должно быть без разницы: кто я, откуда я, чем я занимаю, чем я увлекаюсь, с кем я общаюсь, кем себя считаю.
Дневник лично мой. Хотя мне, в прочем, абсолютно плевать, читает его кто или нет. Нашёл его - поздравляю. Нет - и слава Селестии.

Больше нечего сказать.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:29 

Бессильная ярость.

I'm not afraid to die.
Вы знаете, что такое бессильная ярость? Это когда ситуации в твоей жизни выводят тебя из себя, ты готов разрывать всё на части и вгрызаться во всё на своём пути, но...не можешь.
На данный момент у меня есть подруга, которую я считаю лучшим другом. Да, она "интернетная", но это первый человек, с которым я реально хочу встретиться, не смотря на расстояние. До этого я 9 лет считала лучшим другом другую девочку, но потом поняла её чёрствость. Сейчас, вспоминая свои чувства к той и сравнивая чувства к нынешней, я кое-что понимаю. За ту я цеплялась, по-детски желая иметь понимающего тебя во всём, а та просто любила поддакивать. А с нынешней...её имя Саша. Это ник правда, ну ладно. Мы всегда зовём себя по никам...я буквально чую, что реально дорожу ей. Мы часто не понимаем друг друга из-за ряда причин, которые часто возникают(они просто одинаковые, но частые). Иногда ссоримся через маты. Иногда и просто не понимаем интересов друг друга. Но лично я чую, как она близка ко мне. Мы не очень-то и похожи, но, наверное, это и тянет меня к ней. Она мне интересна, потому что она не такая как я и не пытается быть мной. Как это было с предыдущими подружками...
В общем. Порой она рассказывает мне, как у неё бывают стычки с приятелями. Я их не знаю, но у неё всегда было окружение больше моего(из-за чего я иногда ревную). Я не знаю кто они, я не знаю какие они, я не знаю плохие они или хорошие. Но когда я слышу о том, как её на пустом месте в чём-то обвиняют, когда на самом деле сами же и пострадали от своего эгоизма\невежества, то во мне начинает кипеть эта бессильная ярость. Когда хочется встать, подойти к Саше, взять её за руку, вывести и сказать:"Давай, покажи мне, где эти твари", пойти туда куда она укажет и...и просто выломать наизнанку все кости этим уёбкам, которые так с ней себя ведут. Я ведь по себе вижу, что даже когда она поверхностно общается с человеком, она всё равно делает это душевно. Она душевный человек, она приятная в общении, она старается воспринимать чужое когда сама смотрит на это "Чё блин?!". Если ей что-то не нравится, она умеет сказать это так, что человек поймёт это без мысли "Какого хера она оскорбляет мои интересы? не нравится - твои проблемы", как это часто бывает из-за неприятный случаев.
Это первый ДРУГ на моём опыте, ради которого я реально не боюсь вступить в драку, переломать кому-то все кости. И иногда это реально хочется. Хочется выбить тысячу извинений и просьб о прощении из этих "особ", хочется припереть их к стенке, сдавив им глотки...или под угрозой выстрела в лоб. Чтобы они боялись, чтобы знали - тронь Сашу, и тебе пиздец.
Но как же жаль, что этого не сделать.

16:41 

Да. Снова. Эмоции. Всегда.

I'm not afraid to die.
В моей жизни существует один человек, которого я ненавижу с такой существующей степенью ненависти, когда всерьёз сидишь и думаешь - А может быть те года, что дадут за его убийство-это не так уж и много?
Не все знают, кого я ненавижу. А кто слышал, тот мог и не вспомнить, потому что малознакомым людям я стараюсь не высказывать всей чистоты своих ощущений по поводу существования того человека. И всё это хотя бы потому, что примут меня либо за любительницу выпендриться грубостью, коих много сейчас, либо за двинутую по психике. Ни того, ни другого мне не нужно. Максимум, что знают многие люди - что я плохо к тому человеку отношусь. Очень плохо. С презрением. Этого бывает достаточно, чтобы окружающие меня люди поняли, что не стоит о нём говорить при мне и произносить его имя тем более. К счастью, меня всегда окружало понимание даже в этом...
Но это не спасает моё состояние внутри. Всё-таки отсутствием разговоров о нём в кругу своего общества не исключить его существование на Земле в целом, как и разговоры о нём в обществе. К сожалению, довелось мне возненавидеть человека отнюдь не безызвестного. Это довольно стандартная схема, когда у известных личностей появляются как обожатели, так и ненавистники. Но чаще я замечаю, что оные(и первые, и вторые) появляются по волнам популярности. Т.е. стал некий музыкант или актёр известным, популярным, любить его стало круто. Тогда и появляются ненавистники, эдакие противники популярного, ненавидящие с целью показать, что "И что, что он во всех журналах и каналах ТВ? Хочу и ненавижу! Не обязан его любить за нравящееся многим лицо". В прочем, бывают и люди, кто придерживаются личного мнения и испытывают установившиеся чувства по своим реалиям, когда им действительно понравился человек или наоборот - раздражает, например, своим поведением на камерах. Отношу себя, к счастью, ко вторым. Мои чувства к тем или иным людям, и не только знаменитостям, строятся на моих личных вкусах, интересах и убеждениях. Возможно, в чём-то я могу и ошибаться, но тот факт, что моя любовь или ненависть, о которой и идёт речь сейчас, строится на моём ЛИЧНОМ видении, меня устраивает. И пусть такое сильное и "громкое" чувство, как ненависть, на самом деле выматывает, я хотя бы уверена в том, что на вопрос "Почему ты его ненавидишь?" могу дать чёткий и аргументированный реальной ситуацией ответ вместо абстрактного "Нуу..эм...к нему многие так относятся, просто. Вот".
Да, в реальной жизни я стараюсь не сильно афишировать своё мнение об этом человеке, хотя совершенно его не стесняюсь и не боюсь. Настолько, что вполне могла бы сказать это всё и самому этому человеку в лицо. Хотя никто и не может быть уверен в реальности своих ощущений и своего поведения в реальной ситуации, но кто знает. Честно сказать, я больше ссылаюсь к тому, что могу переборщить с выражениями и действиями в оной ситуации, чем побояться что-то сказать и вступить в конфликт. И если признаться, то я даже немного мечтаю вступить с этим человеком в конфликт. У меня ненависть немного странная или я её считаю странной...
В прочем, моё чувство ненависти и презрения к этому человеку объединяется с навязчивым желанием вступить в конфликт и, грубо говоря, разбить ему морду. Прямо чуть ли не свято верю в возможность это сделать, хотя здравый разум подсказывает, что это как минимум мало возможно из-за расстояния(хотя его и можно сократить) и как максимум из-за противозаконных действий, особенно учесть, что это противозаконно как в России, так и, собственно, в Германии и Америке, тех гос-вах, в которых оный человек может оказаться.
А вот безумной идеей является моё желание его не просто побить, а жестоко избить до переломанных костей, искалечить и, возможно, убить. Очень хочется это сделать, хотя здравый смысл вопит о том, как это неправильно и противоречит законам. Поэтому, в моём творчестве проскальзывают моменты агрессий, драк, иногда просто гуро. Например, распятие. Я люблю представлять, как он повешен на крест и примотан колючей проволокой. Эстетическое удовольствие доставляет, знаете ли.
Месть безумна, Ненависть сумасшедшая, а желание сделать это "красиво" вообще скидывает с катушек.
Но такова жизнь. Не все моменты в ней адекватные.

13:39 

.на эмоциях.

I'm not afraid to die.
Я - человек, которому скоро всего лишь 19, а он уже устал от нервных скачков.
Мне многие признаются в желании держать дружбу, многие меня уважают и даже открыто заботятся.
Но я настолько не могу воспринимать, что я хорошая, что ничему не верю. Я не верю, что меня можно уважать. Я не верю, что меня можно любить. Я не верю, что я на что-то стоящее способна.
Очень часто по моим словам люди делают вывод, что я одиночка и не хочу связывать свою жизнь с кем-то. Да, речь об отношениях. Ну, на словах это действительно так звучит, но на самом деле я боюсь испортить человеку, с которым начну отношения (а начать я их смогу только после появления серьёзной симпатии к нему со своей стороны, т.е. человек как минимум мне будет дорог), жизнь своим присутствием. Я знаю свой характер, я считаю, что бываю такой жестокой, злой и людененавистной тварью, что аж тошно. Возможно, именно из-за повышенного самобичевания у меня ничего серьёзного и не было. Ни глубокой дружбы на долгие годы (была одна на 9 лет, но человек решил, что я мало его поддерживаю и должна соглашаться всегда с его мнением), отношений каких-либо. Второго не было, правда, по моей инициативе. До 16-ти я была строго уверена, и уверена до сих пор, что отношения в таком возрасте - дерьмо от скачков гормонов, а не любовь. Я всегда была приверженцем теории, что в отношения надо себя связывать только при действительно серьёзных чувствах, а они в свою очередь могут появиться лишь тогда, когда ты хорошо знаешь человека и полюбишь его именно таким, каким его знаешь, а не таким каким его представил в первую секунду(речь о "любви с первого взгляда").
Я устала ощущать себя никому не нужной, одинокой и брошенной. Я долгие годы думала, откуда у меня эти чувства, когда вроде как ко мне всегда относились с дружеской любовью или хотя бы с человеческим уважением. И только в последние года два поняла - мать. Этот человек, который в моё детство максимум до лет шести, заливал мне уши сладкими речами о том, как он желал появления меня на свет, как будет любить и лелеять всю жизнь, как будет поддерживать меня и помогать в любом случае, как примет меня любой, кем бы я ни выросла. В итоге, что же я получила? Нескончаемый поток фраз - "Выродок", "Зачем я родила такую суку как ты?", "Лучше бы гуляла до сих пор и тебя бы не имела", "Вечно всё против меня делаешь, все вы вокруг хотите, чтобы я сдохла", "Я итак знаю, что ты меня ненавидишь. Хотя бы вид делай, что это не так" и т.д. Всё это я слушаю на протяжении семи лет. И всё потому, что я не захотела учиться по дороге профессий, связанных с бумагами, а с детства мечтаю связать себя с творчеством. Её взбесило, что я люблю рисовать, а не мечтаю работать в офисе в пиджаке. Она презирает меня за то, что я люблю совсем не то, что обожает она. Ей мерзко слушать мои разговоры, потому что я всегда много читала и, к счастью, довольно грамотный человек и начитанный и "Разговариваю специально так, чтобы все вокруг подумали, как будто у меня мать тупая". К слову: мать сама говорила, как не училась в школе, как предпочитала устраивать драки во дворах вместо чтения, как она в принципе терпеть не может читать....человеку 57 лет, она никак не запомнила, что слово "спасибо" пишется именно так, в её сообщениях ни одного знака препинания, она выкинула документы об образовании потому что "зачем? я итак работаю на одной работе спокойно без них. Захочу и вообще уйду".
К сожалению, я заметила её невеждество, наглость, эгоизм и нарциссизм только в возрасте, близком к нынешнему. А ведь в детстве наивно верила, что она умнее всех и это люди ошибаются, а не она чушь несёт. И я наивно верила, что только она меня по-настоящему любит. Выросла и поняла, что все приятные и хвалебные слова были высказаны только прилюдно. В стенах дома она устраивала истерики за каждую детскую провинность или наивность(наподобие детского непонимания, что взрослые проблемы правда серьёзные), что я доведу её до того, что она скоро повесится или что сдаст меня в детдом\интернат(мне было всего 4-6 лет). И прочие "прелести" великолепного материнства.
И тогда я всё это взвесила и поняла. Я ненавижу себя, потому что мне с детства вдолбили, что я ничтожна и довожу всех до истерик. Мать никогда не любила меня, она родила меня потому что "Мне скоро 40, а у меня нет детей, как у всех", что она не хотела мне самосовершенствования и жизни мечты, а хотела сделать из меня идеальную модельку своей потерянной жизни и успехов.
— — — — —
Теперь я ненавижу её. Я не могу любить человека условно за то, что это моя мать. Я не могу уважать человека, который за спиной насмехается и презирает каждого, кто думает не как она. Я не могу слушать того, кто в открытую перед своим супругом смеётся и говорит "Да все мужики козлы! Я никогда никого не любила. Я даже замуж-то два раза выходила на спор!". Я не могу верить человеку, который оскорбляет собственного "долгожданного" ребёнка, а при предъявлении этого факта рыдает навзрыд о наглой лжи и "Как так с матерью можно?! Ты меня всегда ненавидела!". Нет, мам, не всегда. В детстве я боготворила тебя. Я верила каждому твоему слову, смотрела на мир, стараясь смотреть на него как ты. Я хотела быть, как ты. А теперь.....теперь мой главный страх - стать такой как ты. Я не хочу вести такую жизнь. Я хочу любить себя, любить кого-то, верить в слова людей о своей уникальности. Я хочу верить, что я чего-то стою. Господи, прошу, помоги найти шанс, чтобы начать чувствовать хоть что-нибудь, кроме ненависти к себе, моральной боли и страха от неверии в счастье в своей жизни. Я хочу радоваться по-настоящему, я хочу любить. Я не хочу вжиматься в подушку, глотая слёзы отчаяния и усталости.

Rezident of Nobody

главная