Вас НЕ приветствует мой дневник.
Меня зовут Кира.
Почему НЕ приветствует? Потому что дневник создан не с целью, чтобы его посещали.
Это будет всего лишь архивом для высказываний, ибо мне некому выговариваться.

Вам должно быть без разницы: кто я, откуда я, чем я занимаю, чем я увлекаюсь, с кем я общаюсь, кем себя считаю.
Дневник лично мой. Хотя мне, в прочем, абсолютно плевать, читает его кто или нет. Нашёл его - поздравляю. Нет - и слава Селестии.

Больше нечего сказать.

URL
14:03 

Ненависть

I'm not afraid to die.
Раннее я думала, что буду ненавидеть лишь одного человека. Или пару, но не близки. Ошибочка вышла.

Моя мать где-то с моих 14-15 лет завела новую пластинку "Ты меня ненавидишь, я знаю это!". Это было далеко не так, я всегда относилась к ней с уважением, любовью, считала её лучшей матерью и человеком, а порой и видела её непоколебимым авторитетом в чём-то. Для был шок услышать такую фразу в первый раз. Причём она повторяла её при любом пресечении поддакивания к ней, как я потом выяснила при анализе прошедших ситуаций. То есть, как это происходило? Обсуждается какой-то серьёзный вопрос, где может быть у каждого человека своё мнение. Например, моё поступление куда-нибудь после 11-го класса обсуждалось ещё года за два-три до оного. Естественно вышло так, что мать видела один путь, я - совершенно другой. Разговор, перешедший в спор, а затем в скандал пришёл к тому, что я якобы её ненавижу, не ставлю ни во что и специально хочу всё делать наоборот. Что блять? От такого заявления я знатно присела, но это стало точкой старта серьёзного наблюдения за её поведением...и тогда я поняла, как же горько разочаровываться в человеке, которого с рождения считал едва ли не на уровне Бога для себя. Более того, разочаровываться на 100%
Раньше я думала, что она изумительно оценивает человека, видит его насквозь - на деле оказалось, что для неё хороши те, кто поддакивает ей, помогает ей же в ответ даже если она говорит "не надо", считает её взгляды правильными, живёт по её подобию и т.д. Упаси господи, если человек даст критику на её поведение, не согласится ей, не поможет бескорыстно если она сказала "Не надо", думает отлично от неё, живёт так, как она считает неверным. Всё. Этот человек последняя мразь. Она уважает только тех, кто ещё большая дрянь, чем она. Тех, кто её переплюнет в этом. Как лидерами считает, что ли?
Постоянным клеванием мозга с фразами "Ты меня ненавидишь", "В тебе нет никакого уважения ко мне", "Я для тебя никто" она, наконец, добилась своего к моим 20-ти годам. Я её не перевариваю, я не вижу того, за что можно её уважать, я считаю её матерью только потому, что она меня родила(молодец, блять, такая). Я не могу любить того, кто пресекает все мои взгляды в корень, не стесняясь рассказывать, насколько хернёй она это считает. Я не могу уважать того, кто ни во что не ставит остальных людей, презрительно относится к мужскому полу только потому, что это мужчины("Да они тупые и дебилы, ими пользоватся надо"), в то время как сама 30 лет живёт с моим отцом. Я не могу считать Человеком того, кто не воспринимает свои ошибки, не слышит других и не видит свою рожу в списке тех, кто не знает этикета жизни. К сожалению, моей матерью оказалась невоспитанная туша, которая всерьёз считает, что ей все должны.

У неё идиотская привычка совать свои никчёмные и не помогающие советы даже тем, кому никакие советы не нужны. Если кто-то что-то сказал о своей жизни, она моментально добавляет "А вот у меня..." и плетёт чушь на эту тему, когда её никогда не было. Если у кого-то неурядица в жизни, то она завуалированно(как ей кажется) выставит человека идиотом, который сам во всём виноват. Если кто-то не следует её советам, то этот человек автоматически попадает в её список "дебилов по жизни". Она на каждом углу говорит, что простит всё, кроме воровства и вранья, т.к. она это в корень не переносит. НО! Она не способна забыть, если ты ей что-то мизерное не отдал, если (не дай бог) не помог в ответ тут же, она постоянно придумывает какие-то истории из жизни, которых никогда не было, она постоянно врёт, что к ней везде и все относятся как к королеве, и...о боже...она постоянно ворует мелочные товары в магазинах, сука, постоянно! Она так себя ведёт в магазинах, что мне уже стыдно с ней находиться. Мне стыдно осознавать, что это моя мать.

Больше всего я ненавижу её за то, что она меня родила. Потому что всегда всё ссылается на то, что в своём рождении виновата я сама. Дело в том, что мать была когда-то застужена и практически бесплодна. Я не знаю, какая дурь ей ударила в голову, что она как больная в голову пыталась вылечиться и забеременеть, забив хер на то, что лечение принесёт проблемы в будущем. В итоге мы имеем "вечно больную" старую бабу, т.к. родила она меня в 39, и человека со слабым организмом во всех смыслах, который весь период беременности находился в дыму, т.к. матери видите ли запретили бросать курить, ибо "это произвело бы неисправимый стресс и вред организму". Только почему-то виноватой в её болезнях стала я, виноватой в своём слабом организме виновата тоже я.

Всё её понятие наличия ребёнка сводится к "бесплатный уборщик". Если ты не надраиваешь квартиру до зеркального блеска и не бегаешь с тряпкой каждый божий день, то автоматически превращается в ленивую и ничтожную сраку, которой на всё плевать, которая не хочет ни учиться, ни работать, а только просиживать жопу на диване. Это на минуточку, что я каждый день прохожу с пылесосом по дому из-за животных(много шерсти), уже второй курс имею практически идеальные оценки и вообще не просиживаю сутки на диване, а всё своё свободное время рисую, учусь рисовать, изучаю интересные мне темы и даже чуть-чуть подрабатываю своими почеркушками. Я вообще не понимаю, с какой целью она заводила ребёнка. Чтобы "как у всех"? Чтобы свалить все домашние обязанности? Чтобы было над кем издеваться, потакая "Я ведь тебя родила, я тебе всё покупаю, скажи спасибо, что кормлю!"? Ей плевать на моё состояние здоровья, потому что я "всё выдумала". Ей плевать на моё психологическое состояние, потому что "Хуйнёй не майся, ты же не шизофреник", хотя я даже в свои успехи поверить не могу из-за этого всего. У неё невозможно получить совет, потому что всё сведётся "А я в твоём возрасте уже замужем была, работала и вообще" и в итоге я просто окажусь тупой, которая ничего сделать не может.

Невозможно любить и уважать человека, который считает, что только он один из семи миллиардов имеет достойные внимания проблемы, мнение, взгляды и прочее. Хотя на деле это старая противная баба с завышенным чсв, полным отсутствием нормального уровня интеллекта и этикета, а так же элементарных знаний на уровне школы, и при этом возмонившая самой себе, что к ней прислушиваются абсолютно все и вся, хотя я(и не только я) прекрасно вижу, как те же её коллеги просто откровенно смеются над её выпендрёжами, а в лицо просто молчат, иначе она устроит истерику, которая будет продолжаться месяц, после которой уволится, вывалив ведро дерьма на организацию и напакостив так, как может на пакостить только последняя тварь.

В этом человеке сочетается чуть ли не более 50% черт, которые собираются в образ мерзкого и неприятного человека. И я с таким человеком вынуждена жить и терпеть. И понимать, что оно - моя мать.
Мне себя не жаль, мне жаль отца, ибо если я съеду - она его в могилу сведёт. Так же, как её мать свела её отца на дорого самоубийц. Ради отца я терплю наличие этой сволочи, хотя уже не в силах молчать на её заёбы. И очень сильно жалею, что её вопли "Я почти умерла при родах!" имеют слово почти.

16:41 

Да. Снова. Эмоции. Всегда.

I'm not afraid to die.
В моей жизни существует один человек, которого я ненавижу с такой существующей степенью ненависти, когда всерьёз сидишь и думаешь - А может быть те года, что дадут за его убийство-это не так уж и много?
Не все знают, кого я ненавижу. А кто слышал, тот мог и не вспомнить, потому что малознакомым людям я стараюсь не высказывать всей чистоты своих ощущений по поводу существования того человека. И всё это хотя бы потому, что примут меня либо за любительницу выпендриться грубостью, коих много сейчас, либо за двинутую по психике. Ни того, ни другого мне не нужно. Максимум, что знают многие люди - что я плохо к тому человеку отношусь. Очень плохо. С презрением. Этого бывает достаточно, чтобы окружающие меня люди поняли, что не стоит о нём говорить при мне и произносить его имя тем более. К счастью, меня всегда окружало понимание даже в этом...
Но это не спасает моё состояние внутри. Всё-таки отсутствием разговоров о нём в кругу своего общества не исключить его существование на Земле в целом, как и разговоры о нём в обществе. К сожалению, довелось мне возненавидеть человека отнюдь не безызвестного. Это довольно стандартная схема, когда у известных личностей появляются как обожатели, так и ненавистники. Но чаще я замечаю, что оные(и первые, и вторые) появляются по волнам популярности. Т.е. стал некий музыкант или актёр известным, популярным, любить его стало круто. Тогда и появляются ненавистники, эдакие противники популярного, ненавидящие с целью показать, что "И что, что он во всех журналах и каналах ТВ? Хочу и ненавижу! Не обязан его любить за нравящееся многим лицо". В прочем, бывают и люди, кто придерживаются личного мнения и испытывают установившиеся чувства по своим реалиям, когда им действительно понравился человек или наоборот - раздражает, например, своим поведением на камерах. Отношу себя, к счастью, ко вторым. Мои чувства к тем или иным людям, и не только знаменитостям, строятся на моих личных вкусах, интересах и убеждениях. Возможно, в чём-то я могу и ошибаться, но тот факт, что моя любовь или ненависть, о которой и идёт речь сейчас, строится на моём ЛИЧНОМ видении, меня устраивает. И пусть такое сильное и "громкое" чувство, как ненависть, на самом деле выматывает, я хотя бы уверена в том, что на вопрос "Почему ты его ненавидишь?" могу дать чёткий и аргументированный реальной ситуацией ответ вместо абстрактного "Нуу..эм...к нему многие так относятся, просто. Вот".
Да, в реальной жизни я стараюсь не сильно афишировать своё мнение об этом человеке, хотя совершенно его не стесняюсь и не боюсь. Настолько, что вполне могла бы сказать это всё и самому этому человеку в лицо. Хотя никто и не может быть уверен в реальности своих ощущений и своего поведения в реальной ситуации, но кто знает. Честно сказать, я больше ссылаюсь к тому, что могу переборщить с выражениями и действиями в оной ситуации, чем побояться что-то сказать и вступить в конфликт. И если признаться, то я даже немного мечтаю вступить с этим человеком в конфликт. У меня ненависть немного странная или я её считаю странной...
В прочем, моё чувство ненависти и презрения к этому человеку объединяется с навязчивым желанием вступить в конфликт и, грубо говоря, разбить ему морду. Прямо чуть ли не свято верю в возможность это сделать, хотя здравый разум подсказывает, что это как минимум мало возможно из-за расстояния(хотя его и можно сократить) и как максимум из-за противозаконных действий, особенно учесть, что это противозаконно как в России, так и, собственно, в Германии и Америке, тех гос-вах, в которых оный человек может оказаться.
А вот безумной идеей является моё желание его не просто побить, а жестоко избить до переломанных костей, искалечить и, возможно, убить. Очень хочется это сделать, хотя здравый смысл вопит о том, как это неправильно и противоречит законам. Поэтому, в моём творчестве проскальзывают моменты агрессий, драк, иногда просто гуро. Например, распятие. Я люблю представлять, как он повешен на крест и примотан колючей проволокой. Эстетическое удовольствие доставляет, знаете ли.
Месть безумна, Ненависть сумасшедшая, а желание сделать это "красиво" вообще скидывает с катушек.
Но такова жизнь. Не все моменты в ней адекватные.

13:39 

.на эмоциях.

I'm not afraid to die.
Я - человек, которому скоро всего лишь 19, а он уже устал от нервных скачков.
Мне многие признаются в желании держать дружбу, многие меня уважают и даже открыто заботятся.
Но я настолько не могу воспринимать, что я хорошая, что ничему не верю. Я не верю, что меня можно уважать. Я не верю, что меня можно любить. Я не верю, что я на что-то стоящее способна.
Очень часто по моим словам люди делают вывод, что я одиночка и не хочу связывать свою жизнь с кем-то. Да, речь об отношениях. Ну, на словах это действительно так звучит, но на самом деле я боюсь испортить человеку, с которым начну отношения (а начать я их смогу только после появления серьёзной симпатии к нему со своей стороны, т.е. человек как минимум мне будет дорог), жизнь своим присутствием. Я знаю свой характер, я считаю, что бываю такой жестокой, злой и людененавистной тварью, что аж тошно. Возможно, именно из-за повышенного самобичевания у меня ничего серьёзного и не было. Ни глубокой дружбы на долгие годы (была одна на 9 лет, но человек решил, что я мало его поддерживаю и должна соглашаться всегда с его мнением), отношений каких-либо. Второго не было, правда, по моей инициативе. До 16-ти я была строго уверена, и уверена до сих пор, что отношения в таком возрасте - дерьмо от скачков гормонов, а не любовь. Я всегда была приверженцем теории, что в отношения надо себя связывать только при действительно серьёзных чувствах, а они в свою очередь могут появиться лишь тогда, когда ты хорошо знаешь человека и полюбишь его именно таким, каким его знаешь, а не таким каким его представил в первую секунду(речь о "любви с первого взгляда").
Я устала ощущать себя никому не нужной, одинокой и брошенной. Я долгие годы думала, откуда у меня эти чувства, когда вроде как ко мне всегда относились с дружеской любовью или хотя бы с человеческим уважением. И только в последние года два поняла - мать. Этот человек, который в моё детство максимум до лет шести, заливал мне уши сладкими речами о том, как он желал появления меня на свет, как будет любить и лелеять всю жизнь, как будет поддерживать меня и помогать в любом случае, как примет меня любой, кем бы я ни выросла. В итоге, что же я получила? Нескончаемый поток фраз - "Выродок", "Зачем я родила такую суку как ты?", "Лучше бы гуляла до сих пор и тебя бы не имела", "Вечно всё против меня делаешь, все вы вокруг хотите, чтобы я сдохла", "Я итак знаю, что ты меня ненавидишь. Хотя бы вид делай, что это не так" и т.д. Всё это я слушаю на протяжении семи лет. И всё потому, что я не захотела учиться по дороге профессий, связанных с бумагами, а с детства мечтаю связать себя с творчеством. Её взбесило, что я люблю рисовать, а не мечтаю работать в офисе в пиджаке. Она презирает меня за то, что я люблю совсем не то, что обожает она. Ей мерзко слушать мои разговоры, потому что я всегда много читала и, к счастью, довольно грамотный человек и начитанный и "Разговариваю специально так, чтобы все вокруг подумали, как будто у меня мать тупая". К слову: мать сама говорила, как не училась в школе, как предпочитала устраивать драки во дворах вместо чтения, как она в принципе терпеть не может читать....человеку 57 лет, она никак не запомнила, что слово "спасибо" пишется именно так, в её сообщениях ни одного знака препинания, она выкинула документы об образовании потому что "зачем? я итак работаю на одной работе спокойно без них. Захочу и вообще уйду".
К сожалению, я заметила её невеждество, наглость, эгоизм и нарциссизм только в возрасте, близком к нынешнему. А ведь в детстве наивно верила, что она умнее всех и это люди ошибаются, а не она чушь несёт. И я наивно верила, что только она меня по-настоящему любит. Выросла и поняла, что все приятные и хвалебные слова были высказаны только прилюдно. В стенах дома она устраивала истерики за каждую детскую провинность или наивность(наподобие детского непонимания, что взрослые проблемы правда серьёзные), что я доведу её до того, что она скоро повесится или что сдаст меня в детдом\интернат(мне было всего 4-6 лет). И прочие "прелести" великолепного материнства.
И тогда я всё это взвесила и поняла. Я ненавижу себя, потому что мне с детства вдолбили, что я ничтожна и довожу всех до истерик. Мать никогда не любила меня, она родила меня потому что "Мне скоро 40, а у меня нет детей, как у всех", что она не хотела мне самосовершенствования и жизни мечты, а хотела сделать из меня идеальную модельку своей потерянной жизни и успехов.
— — — — —
Теперь я ненавижу её. Я не могу любить человека условно за то, что это моя мать. Я не могу уважать человека, который за спиной насмехается и презирает каждого, кто думает не как она. Я не могу слушать того, кто в открытую перед своим супругом смеётся и говорит "Да все мужики козлы! Я никогда никого не любила. Я даже замуж-то два раза выходила на спор!". Я не могу верить человеку, который оскорбляет собственного "долгожданного" ребёнка, а при предъявлении этого факта рыдает навзрыд о наглой лжи и "Как так с матерью можно?! Ты меня всегда ненавидела!". Нет, мам, не всегда. В детстве я боготворила тебя. Я верила каждому твоему слову, смотрела на мир, стараясь смотреть на него как ты. Я хотела быть, как ты. А теперь.....теперь мой главный страх - стать такой как ты. Я не хочу вести такую жизнь. Я хочу любить себя, любить кого-то, верить в слова людей о своей уникальности. Я хочу верить, что я чего-то стою. Господи, прошу, помоги найти шанс, чтобы начать чувствовать хоть что-нибудь, кроме ненависти к себе, моральной боли и страха от неверии в счастье в своей жизни. Я хочу радоваться по-настоящему, я хочу любить. Я не хочу вжиматься в подушку, глотая слёзы отчаяния и усталости.

20:29 

Бессильная ярость.

I'm not afraid to die.
Вы знаете, что такое бессильная ярость? Это когда ситуации в твоей жизни выводят тебя из себя, ты готов разрывать всё на части и вгрызаться во всё на своём пути, но...не можешь.
На данный момент у меня есть подруга, которую я считаю лучшим другом. Да, она "интернетная", но это первый человек, с которым я реально хочу встретиться, не смотря на расстояние. До этого я 9 лет считала лучшим другом другую девочку, но потом поняла её чёрствость. Сейчас, вспоминая свои чувства к той и сравнивая чувства к нынешней, я кое-что понимаю. За ту я цеплялась, по-детски желая иметь понимающего тебя во всём, а та просто любила поддакивать. А с нынешней...её имя Саша. Это ник правда, ну ладно. Мы всегда зовём себя по никам...я буквально чую, что реально дорожу ей. Мы часто не понимаем друг друга из-за ряда причин, которые часто возникают(они просто одинаковые, но частые). Иногда ссоримся через маты. Иногда и просто не понимаем интересов друг друга. Но лично я чую, как она близка ко мне. Мы не очень-то и похожи, но, наверное, это и тянет меня к ней. Она мне интересна, потому что она не такая как я и не пытается быть мной. Как это было с предыдущими подружками...
В общем. Порой она рассказывает мне, как у неё бывают стычки с приятелями. Я их не знаю, но у неё всегда было окружение больше моего(из-за чего я иногда ревную). Я не знаю кто они, я не знаю какие они, я не знаю плохие они или хорошие. Но когда я слышу о том, как её на пустом месте в чём-то обвиняют, когда на самом деле сами же и пострадали от своего эгоизма\невежества, то во мне начинает кипеть эта бессильная ярость. Когда хочется встать, подойти к Саше, взять её за руку, вывести и сказать:"Давай, покажи мне, где эти твари", пойти туда куда она укажет и...и просто выломать наизнанку все кости этим уёбкам, которые так с ней себя ведут. Я ведь по себе вижу, что даже когда она поверхностно общается с человеком, она всё равно делает это душевно. Она душевный человек, она приятная в общении, она старается воспринимать чужое когда сама смотрит на это "Чё блин?!". Если ей что-то не нравится, она умеет сказать это так, что человек поймёт это без мысли "Какого хера она оскорбляет мои интересы? не нравится - твои проблемы", как это часто бывает из-за неприятный случаев.
Это первый ДРУГ на моём опыте, ради которого я реально не боюсь вступить в драку, переломать кому-то все кости. И иногда это реально хочется. Хочется выбить тысячу извинений и просьб о прощении из этих "особ", хочется припереть их к стенке, сдавив им глотки...или под угрозой выстрела в лоб. Чтобы они боялись, чтобы знали - тронь Сашу, и тебе пиздец.
Но как же жаль, что этого не сделать.

Rezident of Nobody

главная