13:39 

.на эмоциях.

dementra369
I'm not afraid to die.
Я - человек, которому скоро всего лишь 19, а он уже устал от нервных скачков.
Мне многие признаются в желании держать дружбу, многие меня уважают и даже открыто заботятся.
Но я настолько не могу воспринимать, что я хорошая, что ничему не верю. Я не верю, что меня можно уважать. Я не верю, что меня можно любить. Я не верю, что я на что-то стоящее способна.
Очень часто по моим словам люди делают вывод, что я одиночка и не хочу связывать свою жизнь с кем-то. Да, речь об отношениях. Ну, на словах это действительно так звучит, но на самом деле я боюсь испортить человеку, с которым начну отношения (а начать я их смогу только после появления серьёзной симпатии к нему со своей стороны, т.е. человек как минимум мне будет дорог), жизнь своим присутствием. Я знаю свой характер, я считаю, что бываю такой жестокой, злой и людененавистной тварью, что аж тошно. Возможно, именно из-за повышенного самобичевания у меня ничего серьёзного и не было. Ни глубокой дружбы на долгие годы (была одна на 9 лет, но человек решил, что я мало его поддерживаю и должна соглашаться всегда с его мнением), отношений каких-либо. Второго не было, правда, по моей инициативе. До 16-ти я была строго уверена, и уверена до сих пор, что отношения в таком возрасте - дерьмо от скачков гормонов, а не любовь. Я всегда была приверженцем теории, что в отношения надо себя связывать только при действительно серьёзных чувствах, а они в свою очередь могут появиться лишь тогда, когда ты хорошо знаешь человека и полюбишь его именно таким, каким его знаешь, а не таким каким его представил в первую секунду(речь о "любви с первого взгляда").
Я устала ощущать себя никому не нужной, одинокой и брошенной. Я долгие годы думала, откуда у меня эти чувства, когда вроде как ко мне всегда относились с дружеской любовью или хотя бы с человеческим уважением. И только в последние года два поняла - мать. Этот человек, который в моё детство максимум до лет шести, заливал мне уши сладкими речами о том, как он желал появления меня на свет, как будет любить и лелеять всю жизнь, как будет поддерживать меня и помогать в любом случае, как примет меня любой, кем бы я ни выросла. В итоге, что же я получила? Нескончаемый поток фраз - "Выродок", "Зачем я родила такую суку как ты?", "Лучше бы гуляла до сих пор и тебя бы не имела", "Вечно всё против меня делаешь, все вы вокруг хотите, чтобы я сдохла", "Я итак знаю, что ты меня ненавидишь. Хотя бы вид делай, что это не так" и т.д. Всё это я слушаю на протяжении семи лет. И всё потому, что я не захотела учиться по дороге профессий, связанных с бумагами, а с детства мечтаю связать себя с творчеством. Её взбесило, что я люблю рисовать, а не мечтаю работать в офисе в пиджаке. Она презирает меня за то, что я люблю совсем не то, что обожает она. Ей мерзко слушать мои разговоры, потому что я всегда много читала и, к счастью, довольно грамотный человек и начитанный и "Разговариваю специально так, чтобы все вокруг подумали, как будто у меня мать тупая". К слову: мать сама говорила, как не училась в школе, как предпочитала устраивать драки во дворах вместо чтения, как она в принципе терпеть не может читать....человеку 57 лет, она никак не запомнила, что слово "спасибо" пишется именно так, в её сообщениях ни одного знака препинания, она выкинула документы об образовании потому что "зачем? я итак работаю на одной работе спокойно без них. Захочу и вообще уйду".
К сожалению, я заметила её невеждество, наглость, эгоизм и нарциссизм только в возрасте, близком к нынешнему. А ведь в детстве наивно верила, что она умнее всех и это люди ошибаются, а не она чушь несёт. И я наивно верила, что только она меня по-настоящему любит. Выросла и поняла, что все приятные и хвалебные слова были высказаны только прилюдно. В стенах дома она устраивала истерики за каждую детскую провинность или наивность(наподобие детского непонимания, что взрослые проблемы правда серьёзные), что я доведу её до того, что она скоро повесится или что сдаст меня в детдом\интернат(мне было всего 4-6 лет). И прочие "прелести" великолепного материнства.
И тогда я всё это взвесила и поняла. Я ненавижу себя, потому что мне с детства вдолбили, что я ничтожна и довожу всех до истерик. Мать никогда не любила меня, она родила меня потому что "Мне скоро 40, а у меня нет детей, как у всех", что она не хотела мне самосовершенствования и жизни мечты, а хотела сделать из меня идеальную модельку своей потерянной жизни и успехов.
— — — — —
Теперь я ненавижу её. Я не могу любить человека условно за то, что это моя мать. Я не могу уважать человека, который за спиной насмехается и презирает каждого, кто думает не как она. Я не могу слушать того, кто в открытую перед своим супругом смеётся и говорит "Да все мужики козлы! Я никогда никого не любила. Я даже замуж-то два раза выходила на спор!". Я не могу верить человеку, который оскорбляет собственного "долгожданного" ребёнка, а при предъявлении этого факта рыдает навзрыд о наглой лжи и "Как так с матерью можно?! Ты меня всегда ненавидела!". Нет, мам, не всегда. В детстве я боготворила тебя. Я верила каждому твоему слову, смотрела на мир, стараясь смотреть на него как ты. Я хотела быть, как ты. А теперь.....теперь мой главный страх - стать такой как ты. Я не хочу вести такую жизнь. Я хочу любить себя, любить кого-то, верить в слова людей о своей уникальности. Я хочу верить, что я чего-то стою. Господи, прошу, помоги найти шанс, чтобы начать чувствовать хоть что-нибудь, кроме ненависти к себе, моральной боли и страха от неверии в счастье в своей жизни. Я хочу радоваться по-настоящему, я хочу любить. Я не хочу вжиматься в подушку, глотая слёзы отчаяния и усталости.

URL
   

Rezident of Nobody

главная